SPEAKING IN SILVER

Prometo no desvariar lo suficiente, pero es que el siguiente tema es muy complejo y posiblemente, después de leerlo, te regale un dolor de quijotera (ese dolor también se puede ascoiar a las 5 horas mirando guarreridas en la red y haciendo cosas impuras, ¡qué por una que te hagas, otro grano que te sale!).

Voy a mear un poco en los publicistas.
Sí. Por que solo ellos pueden hacer que en un tapón de 4 centímetros de diámetro, te den una tan magistral clase de inglés, con furruñadas como "To do the fat sight", así en plan guay, cool, progre. (No, no diré la marca de la bebida, por que Radical deber ir chungo de pasta; regalaban sus botellas en una parada de metro... Y estos tienen todas las de ganar en una demanda judicial.)

Pues no señores y señoras de la agencia X, pues no.
Miles de millones de personas, tan estudiantes, filologos o Pitingo sienten ese dolor, ese pesar tan físico como psicológico que trae ésta ¿ingeniosa? campañita. Las gratuitas lecciones traerán cola (si se llegan a ver, claro, por que has de verlo a contraluz, que además de graciosillos, los gilipuertas no lo pintan en blanco ni nada), pues muchos profesores licenciados en la filología inglesa lloran. No pueden impartir sus enseñanzas, por que los pupilos luchan por ganar la querella, y como la autoridad es el tutor, el joven medio se frustra (datos obtenidos de Física o Química, cada Lunes a las... 22:00? Igualmente, Antena 3, me debes una), entonces el sujeto se lo comenta al tutor, padre o al amigo gordicachas, y este envía a referentes violentos, y el profesorado acaba con un ojo hinchado a causa de "una puerta", ¿y por qué? PORQUE EL KAS DE NARANJA DECÍA QUE "SPEAKING IN SILVER" ERA GRAMATICALMENTE CORRECTO.

Sin comentarios.

(I'm Only Sleeping- The Beatles)