(Qué muerto está esto, la madre que me trajo.)
Ejem ... ¿HOLA? ¿Hay alguien?
¿..No? Mejor, por que la bochornosa pero humana anécdota que aquí os voy a narrar no es de explicarlo a los cuatro vientos, pero que más dá; ya me he unido al grupo del Facebook de "Yo también odio la frase: "PODEMOS SER AMIGOS".
Es obvio de lo que voy a hablar, a no ser que seais portugueses de metro ochenta o italianos con dinero (hola a ambos *guiño guiño*), ¡pandilla de insensibles hombres, con finalidades eroticosexuales entre cinturón y pantorrillas, desapareced de mi vista!
En fin .. Ay el amor y la submisión que proporciona el mismo... Es.. es.. como el alcohol; dices "nunca volveré a hacerlo" pero finalmente caes deshinibido ante su poder, por muy hecho mierda que te haya dejado antes. Y es que, exceptuando el paseillo que caminas desde el principio (o ni eso) hasta el fin de la relación, vives una resaca de agarrarse y menearse que ni por todo el tequila blanco del mundo.
Todo empieza como siempre; simples y estúpidas similitudes que podrias tener con miles de personas contrarias a tu sexo, pero tú vas y eliges esa, y como argumento el destino y el espacio tiempo, paso a paso, intentas crear una complicidad romántica digna de película de Johnatan Dayton y Valerie Faris.
Crees que estabais seleccionados de manera natural, que puedes ser una excepción de esas mujeres que no lo hicieron correctamente en su vida y de golpe.. ¡ZAS! Tus pies se alzan y la imaginación se desborda con escenas mágicas. Siempre que podía y debido a mis antiguos problemas amorosos, me bajaba a la tierra, pero a veces el día a día se pasaba con más facilidad con esas estúpidas y falsas imágenes. Me recordaba una y otra vez que eso eran. Una y otra vez.
A mi me costó mucho verlo, pese y todo.
Era un amigo más, me importaba su vida y su manera de pensar, pero a veces tanto que mi altruismo se agrandaba demasiado y me cuestionaba si a él también le interesaba tanto como yo, luego descubrí que no, por pequeños detalles a la hora de darme la patada (me la dió con un calcetín de lana, digamos). Pequeños detalles... ¡há! ¡Esos fueron los culpables! Hicieron complot contra mi cabeza racional llena de archivadores. Nunca os fieis de ellos. Tienen dos facetas, no sabes como te van a venir y ni de coña tireis de lo literal cuando los tengais cara a cara.
Durante mi etapa de enamoramiento, yo me lo quería tomar como algo platónico (y a su vez temporal), ya que si hacía el gilipollesco paso de explicarle lo que sentía lo perdería, tanto en la opción que deseaba como en la que no.
Hasta se transformó mi manera de ser y tuve charlas con personas que estaban en una relación amorosa y recomiendo que NO SE TENGAN. ¡Es verdad! Me colocaron en la percepción de Mi Pequeño Pony Pinkworld y ya me jodieron el clariforme. Que les haya salido (de momento) bien a ellos, no significa que a mi me tenga que salir bien. Y sí, cambié mi forma de mirarlo todo y actuar en general. Estaba tan convencida de que lo nuestro (¿lo nuestro? Por favor, si ni siquiera teniamos algo, ... nada, ¡NADA!) era tan especial que "tenerlo" fisicamente era una meta. Y una mierda.
Una mierda.
"Podemos seguir como ahora".
Una mierda.
Total, que me dijo que no. Ya he dicho antes que con un intento de "dulzura" y sin querer ofender, pero tío, por muy acolchado que fuese, me ha dolido lo mismo.
Y tal. Creo que he vomitado párrafos. ¿Veis? Es como el alcohol.
(No Surprises - Radiohead)
sábado, 21 de noviembre de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
QUE SUERTE TIENES
Hoy vengo calentita, como las tómbolas; a más grito, premio más fuerte.
Debo ser la unica persona.
Debo ser el unico ser de la tierra que no se alegra del todo por lo que viven sus amigos más cercanos, que más o menos apasionante y loco, solo consigue sacarme de mis casillas, y con una ¿sonrisa? de oyuelo a oyuelo, consigo decir entre dientes:
"¡Anda! ¡Qué suerte tienes...!"
En sí, la RAE lo definiría como envidia (Tristeza o pesar del bien ajeno), pero yo le llamo semiputada, por que no llega a que me estire de los pelos del todo. Para mi es algo insoportable, cansino y incomible, es como una boda de quien no conoces, como un beso de cualquiera en un funeral, como una cagada de paloma en una mochila negra y me atrevería a decir que es hasta como la boca de un metro, pero no puedo, solo por el "bien común".
Los muertos vivientes que han tenido que soportar alguna vez una historia sobre las aventuras (a veces con material audiovisual, pa rematar la faena) en la casa de la amistad en concreto, a la hora de salir, seguro, seguro seguro, que de camino a sus hogares con olor a fetiche casero han pensado algo como "joder, que vida más triste". Y nada más lejos de la realidad, por que cosas así, JODEN.
¡Felices vacaciones de verano y no vereis ni una sola foto typical summer ni aunque os harteis de Lambrusco!
(This Is How You Spell ''Hahaha, We Destroyed The Hopes And Dreams Of A Generation Of Faux-Romantics'' - Los Campesinos)
Debo ser la unica persona.
Debo ser el unico ser de la tierra que no se alegra del todo por lo que viven sus amigos más cercanos, que más o menos apasionante y loco, solo consigue sacarme de mis casillas, y con una ¿sonrisa? de oyuelo a oyuelo, consigo decir entre dientes:
"¡Anda! ¡Qué suerte tienes...!"
En sí, la RAE lo definiría como envidia (Tristeza o pesar del bien ajeno), pero yo le llamo semiputada, por que no llega a que me estire de los pelos del todo. Para mi es algo insoportable, cansino y incomible, es como una boda de quien no conoces, como un beso de cualquiera en un funeral, como una cagada de paloma en una mochila negra y me atrevería a decir que es hasta como la boca de un metro, pero no puedo, solo por el "bien común".
Los muertos vivientes que han tenido que soportar alguna vez una historia sobre las aventuras (a veces con material audiovisual, pa rematar la faena) en la casa de la amistad en concreto, a la hora de salir, seguro, seguro seguro, que de camino a sus hogares con olor a fetiche casero han pensado algo como "joder, que vida más triste". Y nada más lejos de la realidad, por que cosas así, JODEN.
¡Felices vacaciones de verano y no vereis ni una sola foto typical summer ni aunque os harteis de Lambrusco!
(This Is How You Spell ''Hahaha, We Destroyed The Hopes And Dreams Of A Generation Of Faux-Romantics'' - Los Campesinos)
viernes, 26 de junio de 2009
MICHAEL? NUESTRO MICHAEL?!
Pues sí, nenes y nenas de la generación X y anteriores; al "Rey de Pop" le ha hecho catacrocker la quijotera, y maldita sea, como se le hace de querer ahora, ¿no?
Al principio de conocer a simple vista la noticia, no se trataba como de una muerte, sino como un paro cardíaco, o almenos se podia leer en algunos diarios online más importantes y visitados de la red, pero bueno, que se muera Michael Jackson no es que pase todos los días.
Es eso, el factor, la sensación del "pow", del fin de algo que ha sido un mito, como, que en parte, una masa intangible (es algo irónico, ya que se ha removido el asunto, bueno, asuntos sucios de Jacko hasta la saciedad) que se ha dejado un tiempo a reposar, y desgraciadamente, se ha acabado (en parte) con ese pequeño negocio familiar. Ahora, (y si no ahora, luego, más tarde, o mañana) se hablará de él como algo más, y los emisores lo conocerán a fondo. Todos sabemos que, para el ego humano, la muerte de alguno de ellos es el cúmul de éste. Lo conocerán los que han renegado de él, lo adorarán los que lo conocian poco y como siempre, los verdaderos fans serán los incomprendidos. A mi ni fu ni fa, pero al menos aun no iré de cafetería en cafetería echando brotes de mi sabiduría de un músico muerto.
(Michael - Franz Ferdinand)
Al principio de conocer a simple vista la noticia, no se trataba como de una muerte, sino como un paro cardíaco, o almenos se podia leer en algunos diarios online más importantes y visitados de la red, pero bueno, que se muera Michael Jackson no es que pase todos los días.
Es eso, el factor, la sensación del "pow", del fin de algo que ha sido un mito, como, que en parte, una masa intangible (es algo irónico, ya que se ha removido el asunto, bueno, asuntos sucios de Jacko hasta la saciedad) que se ha dejado un tiempo a reposar, y desgraciadamente, se ha acabado (en parte) con ese pequeño negocio familiar. Ahora, (y si no ahora, luego, más tarde, o mañana) se hablará de él como algo más, y los emisores lo conocerán a fondo. Todos sabemos que, para el ego humano, la muerte de alguno de ellos es el cúmul de éste. Lo conocerán los que han renegado de él, lo adorarán los que lo conocian poco y como siempre, los verdaderos fans serán los incomprendidos. A mi ni fu ni fa, pero al menos aun no iré de cafetería en cafetería echando brotes de mi sabiduría de un músico muerto.
(Michael - Franz Ferdinand)
jueves, 11 de junio de 2009
SPEAKING IN SILVER
Prometo no desvariar lo suficiente, pero es que el siguiente tema es muy complejo y posiblemente, después de leerlo, te regale un dolor de quijotera (ese dolor también se puede ascoiar a las 5 horas mirando guarreridas en la red y haciendo cosas impuras, ¡qué por una que te hagas, otro grano que te sale!).
Voy a mear un poco en los publicistas.
Sí. Por que solo ellos pueden hacer que en un tapón de 4 centímetros de diámetro, te den una tan magistral clase de inglés, con furruñadas como "To do the fat sight", así en plan guay, cool, progre. (No, no diré la marca de la bebida, por que Radical deber ir chungo de pasta; regalaban sus botellas en una parada de metro... Y estos tienen todas las de ganar en una demanda judicial.)
Pues no señores y señoras de la agencia X, pues no.
Miles de millones de personas, tan estudiantes, filologos o Pitingo sienten ese dolor, ese pesar tan físico como psicológico que trae ésta ¿ingeniosa? campañita. Las gratuitas lecciones traerán cola (si se llegan a ver, claro, por que has de verlo a contraluz, que además de graciosillos, los gilipuertas no lo pintan en blanco ni nada), pues muchos profesores licenciados en la filología inglesa lloran. No pueden impartir sus enseñanzas, por que los pupilos luchan por ganar la querella, y como la autoridad es el tutor, el joven medio se frustra (datos obtenidos de Física o Química, cada Lunes a las... 22:00? Igualmente, Antena 3, me debes una), entonces el sujeto se lo comenta al tutor, padre o al amigo gordicachas, y este envía a referentes violentos, y el profesorado acaba con un ojo hinchado a causa de "una puerta", ¿y por qué? PORQUE EL KAS DE NARANJA DECÍA QUE "SPEAKING IN SILVER" ERA GRAMATICALMENTE CORRECTO.
Sin comentarios.
(I'm Only Sleeping- The Beatles)
Voy a mear un poco en los publicistas.
Sí. Por que solo ellos pueden hacer que en un tapón de 4 centímetros de diámetro, te den una tan magistral clase de inglés, con furruñadas como "To do the fat sight", así en plan guay, cool, progre. (No, no diré la marca de la bebida, por que Radical deber ir chungo de pasta; regalaban sus botellas en una parada de metro... Y estos tienen todas las de ganar en una demanda judicial.)
Pues no señores y señoras de la agencia X, pues no.
Miles de millones de personas, tan estudiantes, filologos o Pitingo sienten ese dolor, ese pesar tan físico como psicológico que trae ésta ¿ingeniosa? campañita. Las gratuitas lecciones traerán cola (si se llegan a ver, claro, por que has de verlo a contraluz, que además de graciosillos, los gilipuertas no lo pintan en blanco ni nada), pues muchos profesores licenciados en la filología inglesa lloran. No pueden impartir sus enseñanzas, por que los pupilos luchan por ganar la querella, y como la autoridad es el tutor, el joven medio se frustra (datos obtenidos de Física o Química, cada Lunes a las... 22:00? Igualmente, Antena 3, me debes una), entonces el sujeto se lo comenta al tutor, padre o al amigo gordicachas, y este envía a referentes violentos, y el profesorado acaba con un ojo hinchado a causa de "una puerta", ¿y por qué? PORQUE EL KAS DE NARANJA DECÍA QUE "SPEAKING IN SILVER" ERA GRAMATICALMENTE CORRECTO.
Sin comentarios.
(I'm Only Sleeping- The Beatles)
lunes, 8 de junio de 2009
I ♥ CUENCA
A veces tengo miedo. Mucho miedo.
Ultimamente hay muchos aviones pululando por lo más allá de la estatosfera, y es que no puede haber otra explicación para lo que estoy viendo, aparte de que mi sendo flequillo me quite un 45% de la visión en ambos ojos (por desgracia, no me tapa el restante tanto por ciento), pero es que no puede ser, no puede ser.
A mi promiscua mente solo se le ocurren dos cosas: la primera; una invasión a lo indepencence day, con sus "filigranas" como navecillas, intentando caer en sus ociosas redes y en busca de Will Smith (supongo que a ellos también les cabrearon la "última" emisión del Principe de Bel-Air, cuando en el capitulo final, en ese gran deselace, el ultimo acto de Carlton, al inicio ese exuberante y algo oriental baile se viera interrumpido por una mediocrísima grabación, que haría que segundos épicos fueran abatidos por la mierda de no haberlo grabado bien, que vale.. tiempo después veríamos, pero no es lo mismo lo que se siente como en la primera vez) y la opción número dos; viajes con destino a Nueva York, y es que la cuidad del jamón tiene más fanes que Los Beatles, Oasis, o incluso aquel tío que hacia ruidos con la boca de "Loca Academia de Policía". "I ♥ NY", comentan. Sugestionables camisetas lo tienen bordado y hace poco vi ropa interior con el mismo eslogan, pero supongo que eso son otras historias, y de esas historias se hablarán más tarde, que acabo de llegar. Bueno, a lo que iba, que me voy por los rastrojos.
No tengo nada en contra de esta bienaventurada moda, pero por favor, señores vendedores y vendedoras, no las pongan más caras; he visto lágrimas derramadas por no llevarla puesta, y ¿qué es lo más odioso que una tarde echada a perder leyendo fotologs tristes y melancólicos?
De todas maneras, en vez de amar tanto a una ciudad (con más manzanas podridas que relucientes, a mi opinión), deberían empezarse a quererse a sí mismos. O por lo menos, apoyar ciudades más cercanas y cosmopolitas. ¡Todos con Cuenca!
(Star Shaped - Blur)
Ultimamente hay muchos aviones pululando por lo más allá de la estatosfera, y es que no puede haber otra explicación para lo que estoy viendo, aparte de que mi sendo flequillo me quite un 45% de la visión en ambos ojos (por desgracia, no me tapa el restante tanto por ciento), pero es que no puede ser, no puede ser.
A mi promiscua mente solo se le ocurren dos cosas: la primera; una invasión a lo indepencence day, con sus "filigranas" como navecillas, intentando caer en sus ociosas redes y en busca de Will Smith (supongo que a ellos también les cabrearon la "última" emisión del Principe de Bel-Air, cuando en el capitulo final, en ese gran deselace, el ultimo acto de Carlton, al inicio ese exuberante y algo oriental baile se viera interrumpido por una mediocrísima grabación, que haría que segundos épicos fueran abatidos por la mierda de no haberlo grabado bien, que vale.. tiempo después veríamos, pero no es lo mismo lo que se siente como en la primera vez) y la opción número dos; viajes con destino a Nueva York, y es que la cuidad del jamón tiene más fanes que Los Beatles, Oasis, o incluso aquel tío que hacia ruidos con la boca de "Loca Academia de Policía". "I ♥ NY", comentan. Sugestionables camisetas lo tienen bordado y hace poco vi ropa interior con el mismo eslogan, pero supongo que eso son otras historias, y de esas historias se hablarán más tarde, que acabo de llegar. Bueno, a lo que iba, que me voy por los rastrojos.
No tengo nada en contra de esta bienaventurada moda, pero por favor, señores vendedores y vendedoras, no las pongan más caras; he visto lágrimas derramadas por no llevarla puesta, y ¿qué es lo más odioso que una tarde echada a perder leyendo fotologs tristes y melancólicos?
De todas maneras, en vez de amar tanto a una ciudad (con más manzanas podridas que relucientes, a mi opinión), deberían empezarse a quererse a sí mismos. O por lo menos, apoyar ciudades más cercanas y cosmopolitas. ¡Todos con Cuenca!
(Star Shaped - Blur)
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