Perfumes que nos ofrecen las consecuencias de llevarlo en anuncios completamente hechos para acabar de pudrir aquello que llamabamos autonomía racional. Muebles objetores de consciencias. Trajes demasiado caros como para pagar con lo que obtenemos al llevarlo 12 horas al día, 6 veces por semana. Sentirse libre y vivo durante 10 minutos aferrándose a una cajetilla de tabaco. Un café, como sinónimo de recarga vital en una vida ya consumida. Labios perfectamente pintados, cara pegajosa y pestañas artificiales que defienden la belleza personal y única. "Nuestra canción" abiertamente dedicada. Recomendar lecturas sin haberlas ojeado. Dependencia total de la tecnología en pleno futuro. Noticias que no interesan. Viajes de ida y vuelta. Reflexionar en la próxima vida sin haber gastado del todo ésta. No querer caer en el sistema a los 22 años, con una casa piloto, unos estudios universitarios y una familia que te quiere. Burocracia como sistema democrático. Actos altruistas con el objetivo de la autosatisfacción. Derechos de las personas de seres inhumanos. "Filosofía de vida" sin el aprecio al conocimiento. Morir dignamente. Dogmas antidogmáticos.
Hipocresía, en su más simple palabrerío.
(Take me somewhere nice - Mogwai)
domingo, 17 de octubre de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
SPIRAL; BRAVO SR. MOORE
Guáu. Guáu.
¿Conoceis esa sensación entre sorpresa y admiración que se siente con una historia con la que compartes una rara e innesperada complicidad? Yo sí.
Fuí al cine hará semanas. Había oido hablar de la nueva paja mental de Cameron, tuve la oportunidad de verla y salí de la sala con dos palmos de narices, pero he de seros sincera; acabé ahí, observando la parafernalia multicolor por simplemente tres sustantivos; Joel David Moore.
El hombre. Él.
Mi ignorancia en aquel entonces desconocía la carrera cinemátografica del actor, sólo lo admiraba (relativamente o proporcional) a su papel del interno Colin Fisher en "Bones"; Joder, como me pone esa serie.
Pero pese a su aparición en "Avatar", vuelvo a repetir que me pareció previsible, sobrevalorada, tópica y nada novedosa. Vamos, que me dejó a la mitad. Pero la curiosidad entró en moi y San Wikipedia me ayudó a saber más sobre su biografía y carrera. De momento, le había visto en los papeles mencionados y, la verdad, me parecía un actor corriente; ni bueno ni malo, no; ni tan siquiera regular; ya los personajes que interpretaba tampoco daban ni dejaban volar al talento teatral.
Seguí buscando más trabajos suyos. Eran películas altamente "alternativas" e inexistentes en el panorama cinematográfico de aquí, así que me era ¡IMPOSIBLE! ver alguna de ellas al castellano (thanks god for give me this damn sexy accent and knowledge, thanks), o al menos verlas Online (supuse que eran tan mediocres que ni estarían en webs americanas especializadas en eso) y ea, desistí.
Me quedé con las ganas de "Spiral", así que leí 3 críticas justas y rejustas (en la red de redes no encontré ninguna más, sin contar la de la caratula del filme) para ver que me perdía.
No me parecieron justas. Simplemente por que; A) Eran foros de opinión del género de terror o gore (nada que ver con la trama de la misma) y B) En alguna de las páginas web la tachaban de aberrante, mientras que a infumables cintas como "Twilight" su calficación era de autentica obra maestra. Como pa' creerselo. Pues nada.
Hasta hoy. Aburrida y harta de intentar de resolver problemas matemáticos, me preparé un té y agarré la bolsa de pipas. Me senté en la seudobutaca improvisada del cuarto del ordenador y me dije: "Vamos a ver Little Britain".Pero nah. Rebusando como lo haría un vagabundo en un container (FUCK YEAH, hoy estoy fluidísima) hallé una web donde ¡gracias a dios! ahí estaba LA PELÍCULA Online. Oh sí, ¡me disponía a ver Spiral por fin (en versión original, por los motivos de antes)!
Ya estaba enamorada de Joel Moore, pero es que al tercer segundo de la filmación ya caí del todo. Increible; interpretación SUBLIME de Mason, un pintor frustrado amante del Jazz algo paranoico y neurótico. Es muy reservado y no tiene a nadie del todo especial, excepto una ¿amistad? con su jefe (Zachary Levi, chapeau también para el mozo). El protagonista conoce a Amber, una chica risueña, despreocupada y un tanto solitaria, que provocará en él una catarsis emocional enorme. Vuelvo a repetir que Moore lo borda; crea un perfil psicologico simplemente con cuatro frases y para nada sobreactua (cosa que harían demasiados en este caso), y sobre todo, como buen profesional del oficio nos hace pensar que Mason (o el personaje principal de cualquier historia, novela o narración) es un colgado, pero un colgado carismáticamente monstruoso y terrorifico, hecho que si nos toparamos con un ser así de neurótico, NUNCA podríamos sentir eso. (Excepto yo; Siento debilidad por los insanos mentales).
En cuanto a guión (también ha salido de las manos de J. David Moore) crea una respetable cinta roja en nuestros ojos, como si fueramos la propia amiga del protagonista, intrigada con la vida que padece; llena de miedos incomprensibles incluso para él. Lo más divertido es la ociosa manera del engaño y enredo, que deja "puntos suspensivos" en el desenlace, como el MacGuffin de la puerta entreabierta que tanto teme Mason o el origen de las otras mujeres. Intensa, del primer segundo hasta el último.
He visto películas variopintas a más no poder, obras maestras y alguna que otra aberración millonaria, pero como ésta, NINGUNA.
No sé el presupuesto, la localización, quien es el encargado de los efectos visuales o lo que sea, pero sé y conozco el poco valor que tiene este filme. En mi modesta opinión, se merecen un jardín de rosas, miles de felaciones y lo que pida el señor director, ejem, directores Adam Green y el archimencionado JOEL DAVID MOORE. Un 100 de 10, un 100 de 10. Quiero recomendarla, y que se merezca los halagos de los críticos más importantes; los espectadores.
´
Solo puedo decir eso. Bueno, y que sin dudarlo, Joel Moore ("Hatchet", esa aberración con Paris Hilton a.k.a. "The Hottie and the Nottie", "Bones", "Avatar" y como no, "SPIRAL") está demasiado infravalorado.
Y sí, pienso comprarme la película.
(¿¡Quién puede escuchar música después de ver ese orgasmo cinematográico?!)
¿Conoceis esa sensación entre sorpresa y admiración que se siente con una historia con la que compartes una rara e innesperada complicidad? Yo sí.
Fuí al cine hará semanas. Había oido hablar de la nueva paja mental de Cameron, tuve la oportunidad de verla y salí de la sala con dos palmos de narices, pero he de seros sincera; acabé ahí, observando la parafernalia multicolor por simplemente tres sustantivos; Joel David Moore.
El hombre. Él.
Mi ignorancia en aquel entonces desconocía la carrera cinemátografica del actor, sólo lo admiraba (relativamente o proporcional) a su papel del interno Colin Fisher en "Bones"; Joder, como me pone esa serie.
Pero pese a su aparición en "Avatar", vuelvo a repetir que me pareció previsible, sobrevalorada, tópica y nada novedosa. Vamos, que me dejó a la mitad. Pero la curiosidad entró en moi y San Wikipedia me ayudó a saber más sobre su biografía y carrera. De momento, le había visto en los papeles mencionados y, la verdad, me parecía un actor corriente; ni bueno ni malo, no; ni tan siquiera regular; ya los personajes que interpretaba tampoco daban ni dejaban volar al talento teatral.
Seguí buscando más trabajos suyos. Eran películas altamente "alternativas" e inexistentes en el panorama cinematográfico de aquí, así que me era ¡IMPOSIBLE! ver alguna de ellas al castellano (thanks god for give me this damn sexy accent and knowledge, thanks), o al menos verlas Online (supuse que eran tan mediocres que ni estarían en webs americanas especializadas en eso) y ea, desistí.
Me quedé con las ganas de "Spiral", así que leí 3 críticas justas y rejustas (en la red de redes no encontré ninguna más, sin contar la de la caratula del filme) para ver que me perdía.
No me parecieron justas. Simplemente por que; A) Eran foros de opinión del género de terror o gore (nada que ver con la trama de la misma) y B) En alguna de las páginas web la tachaban de aberrante, mientras que a infumables cintas como "Twilight" su calficación era de autentica obra maestra. Como pa' creerselo. Pues nada.
Hasta hoy. Aburrida y harta de intentar de resolver problemas matemáticos, me preparé un té y agarré la bolsa de pipas. Me senté en la seudobutaca improvisada del cuarto del ordenador y me dije: "Vamos a ver Little Britain".Pero nah. Rebusando como lo haría un vagabundo en un container (FUCK YEAH, hoy estoy fluidísima) hallé una web donde ¡gracias a dios! ahí estaba LA PELÍCULA Online. Oh sí, ¡me disponía a ver Spiral por fin (en versión original, por los motivos de antes)!
Ya estaba enamorada de Joel Moore, pero es que al tercer segundo de la filmación ya caí del todo. Increible; interpretación SUBLIME de Mason, un pintor frustrado amante del Jazz algo paranoico y neurótico. Es muy reservado y no tiene a nadie del todo especial, excepto una ¿amistad? con su jefe (Zachary Levi, chapeau también para el mozo). El protagonista conoce a Amber, una chica risueña, despreocupada y un tanto solitaria, que provocará en él una catarsis emocional enorme. Vuelvo a repetir que Moore lo borda; crea un perfil psicologico simplemente con cuatro frases y para nada sobreactua (cosa que harían demasiados en este caso), y sobre todo, como buen profesional del oficio nos hace pensar que Mason (o el personaje principal de cualquier historia, novela o narración) es un colgado, pero un colgado carismáticamente monstruoso y terrorifico, hecho que si nos toparamos con un ser así de neurótico, NUNCA podríamos sentir eso. (Excepto yo; Siento debilidad por los insanos mentales).
En cuanto a guión (también ha salido de las manos de J. David Moore) crea una respetable cinta roja en nuestros ojos, como si fueramos la propia amiga del protagonista, intrigada con la vida que padece; llena de miedos incomprensibles incluso para él. Lo más divertido es la ociosa manera del engaño y enredo, que deja "puntos suspensivos" en el desenlace, como el MacGuffin de la puerta entreabierta que tanto teme Mason o el origen de las otras mujeres. Intensa, del primer segundo hasta el último.
He visto películas variopintas a más no poder, obras maestras y alguna que otra aberración millonaria, pero como ésta, NINGUNA.
No sé el presupuesto, la localización, quien es el encargado de los efectos visuales o lo que sea, pero sé y conozco el poco valor que tiene este filme. En mi modesta opinión, se merecen un jardín de rosas, miles de felaciones y lo que pida el señor director, ejem, directores Adam Green y el archimencionado JOEL DAVID MOORE. Un 100 de 10, un 100 de 10. Quiero recomendarla, y que se merezca los halagos de los críticos más importantes; los espectadores.
´
Solo puedo decir eso. Bueno, y que sin dudarlo, Joel Moore ("Hatchet", esa aberración con Paris Hilton a.k.a. "The Hottie and the Nottie", "Bones", "Avatar" y como no, "SPIRAL") está demasiado infravalorado.
Y sí, pienso comprarme la película.
(¿¡Quién puede escuchar música después de ver ese orgasmo cinematográico?!)
jueves, 7 de enero de 2010
OREJONERDS
Estoy a 3 pasos de ser LA REINA DE LA TABLA DIGITAL.
De izq. a der. : El travestido, el coche elegante, Jim Halpert y .. y este es tan soso que no tiene ni sobrenombre.
(Little Sister - Queens Of The Stone Age)
sábado, 21 de noviembre de 2009
MISS ALTRUISTA 2009
(Qué muerto está esto, la madre que me trajo.)
Ejem ... ¿HOLA? ¿Hay alguien?
¿..No? Mejor, por que la bochornosa pero humana anécdota que aquí os voy a narrar no es de explicarlo a los cuatro vientos, pero que más dá; ya me he unido al grupo del Facebook de "Yo también odio la frase: "PODEMOS SER AMIGOS".
Es obvio de lo que voy a hablar, a no ser que seais portugueses de metro ochenta o italianos con dinero (hola a ambos *guiño guiño*), ¡pandilla de insensibles hombres, con finalidades eroticosexuales entre cinturón y pantorrillas, desapareced de mi vista!
En fin .. Ay el amor y la submisión que proporciona el mismo... Es.. es.. como el alcohol; dices "nunca volveré a hacerlo" pero finalmente caes deshinibido ante su poder, por muy hecho mierda que te haya dejado antes. Y es que, exceptuando el paseillo que caminas desde el principio (o ni eso) hasta el fin de la relación, vives una resaca de agarrarse y menearse que ni por todo el tequila blanco del mundo.
Todo empieza como siempre; simples y estúpidas similitudes que podrias tener con miles de personas contrarias a tu sexo, pero tú vas y eliges esa, y como argumento el destino y el espacio tiempo, paso a paso, intentas crear una complicidad romántica digna de película de Johnatan Dayton y Valerie Faris.
Crees que estabais seleccionados de manera natural, que puedes ser una excepción de esas mujeres que no lo hicieron correctamente en su vida y de golpe.. ¡ZAS! Tus pies se alzan y la imaginación se desborda con escenas mágicas. Siempre que podía y debido a mis antiguos problemas amorosos, me bajaba a la tierra, pero a veces el día a día se pasaba con más facilidad con esas estúpidas y falsas imágenes. Me recordaba una y otra vez que eso eran. Una y otra vez.
A mi me costó mucho verlo, pese y todo.
Era un amigo más, me importaba su vida y su manera de pensar, pero a veces tanto que mi altruismo se agrandaba demasiado y me cuestionaba si a él también le interesaba tanto como yo, luego descubrí que no, por pequeños detalles a la hora de darme la patada (me la dió con un calcetín de lana, digamos). Pequeños detalles... ¡há! ¡Esos fueron los culpables! Hicieron complot contra mi cabeza racional llena de archivadores. Nunca os fieis de ellos. Tienen dos facetas, no sabes como te van a venir y ni de coña tireis de lo literal cuando los tengais cara a cara.
Durante mi etapa de enamoramiento, yo me lo quería tomar como algo platónico (y a su vez temporal), ya que si hacía el gilipollesco paso de explicarle lo que sentía lo perdería, tanto en la opción que deseaba como en la que no.
Hasta se transformó mi manera de ser y tuve charlas con personas que estaban en una relación amorosa y recomiendo que NO SE TENGAN. ¡Es verdad! Me colocaron en la percepción de Mi Pequeño Pony Pinkworld y ya me jodieron el clariforme. Que les haya salido (de momento) bien a ellos, no significa que a mi me tenga que salir bien. Y sí, cambié mi forma de mirarlo todo y actuar en general. Estaba tan convencida de que lo nuestro (¿lo nuestro? Por favor, si ni siquiera teniamos algo, ... nada, ¡NADA!) era tan especial que "tenerlo" fisicamente era una meta. Y una mierda.
Una mierda.
"Podemos seguir como ahora".
Una mierda.
Total, que me dijo que no. Ya he dicho antes que con un intento de "dulzura" y sin querer ofender, pero tío, por muy acolchado que fuese, me ha dolido lo mismo.
Y tal. Creo que he vomitado párrafos. ¿Veis? Es como el alcohol.
(No Surprises - Radiohead)
Ejem ... ¿HOLA? ¿Hay alguien?
¿..No? Mejor, por que la bochornosa pero humana anécdota que aquí os voy a narrar no es de explicarlo a los cuatro vientos, pero que más dá; ya me he unido al grupo del Facebook de "Yo también odio la frase: "PODEMOS SER AMIGOS".
Es obvio de lo que voy a hablar, a no ser que seais portugueses de metro ochenta o italianos con dinero (hola a ambos *guiño guiño*), ¡pandilla de insensibles hombres, con finalidades eroticosexuales entre cinturón y pantorrillas, desapareced de mi vista!
En fin .. Ay el amor y la submisión que proporciona el mismo... Es.. es.. como el alcohol; dices "nunca volveré a hacerlo" pero finalmente caes deshinibido ante su poder, por muy hecho mierda que te haya dejado antes. Y es que, exceptuando el paseillo que caminas desde el principio (o ni eso) hasta el fin de la relación, vives una resaca de agarrarse y menearse que ni por todo el tequila blanco del mundo.
Todo empieza como siempre; simples y estúpidas similitudes que podrias tener con miles de personas contrarias a tu sexo, pero tú vas y eliges esa, y como argumento el destino y el espacio tiempo, paso a paso, intentas crear una complicidad romántica digna de película de Johnatan Dayton y Valerie Faris.
Crees que estabais seleccionados de manera natural, que puedes ser una excepción de esas mujeres que no lo hicieron correctamente en su vida y de golpe.. ¡ZAS! Tus pies se alzan y la imaginación se desborda con escenas mágicas. Siempre que podía y debido a mis antiguos problemas amorosos, me bajaba a la tierra, pero a veces el día a día se pasaba con más facilidad con esas estúpidas y falsas imágenes. Me recordaba una y otra vez que eso eran. Una y otra vez.
A mi me costó mucho verlo, pese y todo.
Era un amigo más, me importaba su vida y su manera de pensar, pero a veces tanto que mi altruismo se agrandaba demasiado y me cuestionaba si a él también le interesaba tanto como yo, luego descubrí que no, por pequeños detalles a la hora de darme la patada (me la dió con un calcetín de lana, digamos). Pequeños detalles... ¡há! ¡Esos fueron los culpables! Hicieron complot contra mi cabeza racional llena de archivadores. Nunca os fieis de ellos. Tienen dos facetas, no sabes como te van a venir y ni de coña tireis de lo literal cuando los tengais cara a cara.
Durante mi etapa de enamoramiento, yo me lo quería tomar como algo platónico (y a su vez temporal), ya que si hacía el gilipollesco paso de explicarle lo que sentía lo perdería, tanto en la opción que deseaba como en la que no.
Hasta se transformó mi manera de ser y tuve charlas con personas que estaban en una relación amorosa y recomiendo que NO SE TENGAN. ¡Es verdad! Me colocaron en la percepción de Mi Pequeño Pony Pinkworld y ya me jodieron el clariforme. Que les haya salido (de momento) bien a ellos, no significa que a mi me tenga que salir bien. Y sí, cambié mi forma de mirarlo todo y actuar en general. Estaba tan convencida de que lo nuestro (¿lo nuestro? Por favor, si ni siquiera teniamos algo, ... nada, ¡NADA!) era tan especial que "tenerlo" fisicamente era una meta. Y una mierda.
Una mierda.
"Podemos seguir como ahora".
Una mierda.
Total, que me dijo que no. Ya he dicho antes que con un intento de "dulzura" y sin querer ofender, pero tío, por muy acolchado que fuese, me ha dolido lo mismo.
Y tal. Creo que he vomitado párrafos. ¿Veis? Es como el alcohol.
(No Surprises - Radiohead)
lunes, 13 de julio de 2009
QUE SUERTE TIENES
Hoy vengo calentita, como las tómbolas; a más grito, premio más fuerte.
Debo ser la unica persona.
Debo ser el unico ser de la tierra que no se alegra del todo por lo que viven sus amigos más cercanos, que más o menos apasionante y loco, solo consigue sacarme de mis casillas, y con una ¿sonrisa? de oyuelo a oyuelo, consigo decir entre dientes:
"¡Anda! ¡Qué suerte tienes...!"
En sí, la RAE lo definiría como envidia (Tristeza o pesar del bien ajeno), pero yo le llamo semiputada, por que no llega a que me estire de los pelos del todo. Para mi es algo insoportable, cansino y incomible, es como una boda de quien no conoces, como un beso de cualquiera en un funeral, como una cagada de paloma en una mochila negra y me atrevería a decir que es hasta como la boca de un metro, pero no puedo, solo por el "bien común".
Los muertos vivientes que han tenido que soportar alguna vez una historia sobre las aventuras (a veces con material audiovisual, pa rematar la faena) en la casa de la amistad en concreto, a la hora de salir, seguro, seguro seguro, que de camino a sus hogares con olor a fetiche casero han pensado algo como "joder, que vida más triste". Y nada más lejos de la realidad, por que cosas así, JODEN.
¡Felices vacaciones de verano y no vereis ni una sola foto typical summer ni aunque os harteis de Lambrusco!
(This Is How You Spell ''Hahaha, We Destroyed The Hopes And Dreams Of A Generation Of Faux-Romantics'' - Los Campesinos)
Debo ser la unica persona.
Debo ser el unico ser de la tierra que no se alegra del todo por lo que viven sus amigos más cercanos, que más o menos apasionante y loco, solo consigue sacarme de mis casillas, y con una ¿sonrisa? de oyuelo a oyuelo, consigo decir entre dientes:
"¡Anda! ¡Qué suerte tienes...!"
En sí, la RAE lo definiría como envidia (Tristeza o pesar del bien ajeno), pero yo le llamo semiputada, por que no llega a que me estire de los pelos del todo. Para mi es algo insoportable, cansino y incomible, es como una boda de quien no conoces, como un beso de cualquiera en un funeral, como una cagada de paloma en una mochila negra y me atrevería a decir que es hasta como la boca de un metro, pero no puedo, solo por el "bien común".
Los muertos vivientes que han tenido que soportar alguna vez una historia sobre las aventuras (a veces con material audiovisual, pa rematar la faena) en la casa de la amistad en concreto, a la hora de salir, seguro, seguro seguro, que de camino a sus hogares con olor a fetiche casero han pensado algo como "joder, que vida más triste". Y nada más lejos de la realidad, por que cosas así, JODEN.
¡Felices vacaciones de verano y no vereis ni una sola foto typical summer ni aunque os harteis de Lambrusco!
(This Is How You Spell ''Hahaha, We Destroyed The Hopes And Dreams Of A Generation Of Faux-Romantics'' - Los Campesinos)
viernes, 26 de junio de 2009
MICHAEL? NUESTRO MICHAEL?!
Pues sí, nenes y nenas de la generación X y anteriores; al "Rey de Pop" le ha hecho catacrocker la quijotera, y maldita sea, como se le hace de querer ahora, ¿no?
Al principio de conocer a simple vista la noticia, no se trataba como de una muerte, sino como un paro cardíaco, o almenos se podia leer en algunos diarios online más importantes y visitados de la red, pero bueno, que se muera Michael Jackson no es que pase todos los días.
Es eso, el factor, la sensación del "pow", del fin de algo que ha sido un mito, como, que en parte, una masa intangible (es algo irónico, ya que se ha removido el asunto, bueno, asuntos sucios de Jacko hasta la saciedad) que se ha dejado un tiempo a reposar, y desgraciadamente, se ha acabado (en parte) con ese pequeño negocio familiar. Ahora, (y si no ahora, luego, más tarde, o mañana) se hablará de él como algo más, y los emisores lo conocerán a fondo. Todos sabemos que, para el ego humano, la muerte de alguno de ellos es el cúmul de éste. Lo conocerán los que han renegado de él, lo adorarán los que lo conocian poco y como siempre, los verdaderos fans serán los incomprendidos. A mi ni fu ni fa, pero al menos aun no iré de cafetería en cafetería echando brotes de mi sabiduría de un músico muerto.
(Michael - Franz Ferdinand)
Al principio de conocer a simple vista la noticia, no se trataba como de una muerte, sino como un paro cardíaco, o almenos se podia leer en algunos diarios online más importantes y visitados de la red, pero bueno, que se muera Michael Jackson no es que pase todos los días.
Es eso, el factor, la sensación del "pow", del fin de algo que ha sido un mito, como, que en parte, una masa intangible (es algo irónico, ya que se ha removido el asunto, bueno, asuntos sucios de Jacko hasta la saciedad) que se ha dejado un tiempo a reposar, y desgraciadamente, se ha acabado (en parte) con ese pequeño negocio familiar. Ahora, (y si no ahora, luego, más tarde, o mañana) se hablará de él como algo más, y los emisores lo conocerán a fondo. Todos sabemos que, para el ego humano, la muerte de alguno de ellos es el cúmul de éste. Lo conocerán los que han renegado de él, lo adorarán los que lo conocian poco y como siempre, los verdaderos fans serán los incomprendidos. A mi ni fu ni fa, pero al menos aun no iré de cafetería en cafetería echando brotes de mi sabiduría de un músico muerto.
(Michael - Franz Ferdinand)
jueves, 11 de junio de 2009
SPEAKING IN SILVER
Prometo no desvariar lo suficiente, pero es que el siguiente tema es muy complejo y posiblemente, después de leerlo, te regale un dolor de quijotera (ese dolor también se puede ascoiar a las 5 horas mirando guarreridas en la red y haciendo cosas impuras, ¡qué por una que te hagas, otro grano que te sale!).
Voy a mear un poco en los publicistas.
Sí. Por que solo ellos pueden hacer que en un tapón de 4 centímetros de diámetro, te den una tan magistral clase de inglés, con furruñadas como "To do the fat sight", así en plan guay, cool, progre. (No, no diré la marca de la bebida, por que Radical deber ir chungo de pasta; regalaban sus botellas en una parada de metro... Y estos tienen todas las de ganar en una demanda judicial.)
Pues no señores y señoras de la agencia X, pues no.
Miles de millones de personas, tan estudiantes, filologos o Pitingo sienten ese dolor, ese pesar tan físico como psicológico que trae ésta ¿ingeniosa? campañita. Las gratuitas lecciones traerán cola (si se llegan a ver, claro, por que has de verlo a contraluz, que además de graciosillos, los gilipuertas no lo pintan en blanco ni nada), pues muchos profesores licenciados en la filología inglesa lloran. No pueden impartir sus enseñanzas, por que los pupilos luchan por ganar la querella, y como la autoridad es el tutor, el joven medio se frustra (datos obtenidos de Física o Química, cada Lunes a las... 22:00? Igualmente, Antena 3, me debes una), entonces el sujeto se lo comenta al tutor, padre o al amigo gordicachas, y este envía a referentes violentos, y el profesorado acaba con un ojo hinchado a causa de "una puerta", ¿y por qué? PORQUE EL KAS DE NARANJA DECÍA QUE "SPEAKING IN SILVER" ERA GRAMATICALMENTE CORRECTO.
Sin comentarios.
(I'm Only Sleeping- The Beatles)
Voy a mear un poco en los publicistas.
Sí. Por que solo ellos pueden hacer que en un tapón de 4 centímetros de diámetro, te den una tan magistral clase de inglés, con furruñadas como "To do the fat sight", así en plan guay, cool, progre. (No, no diré la marca de la bebida, por que Radical deber ir chungo de pasta; regalaban sus botellas en una parada de metro... Y estos tienen todas las de ganar en una demanda judicial.)
Pues no señores y señoras de la agencia X, pues no.
Miles de millones de personas, tan estudiantes, filologos o Pitingo sienten ese dolor, ese pesar tan físico como psicológico que trae ésta ¿ingeniosa? campañita. Las gratuitas lecciones traerán cola (si se llegan a ver, claro, por que has de verlo a contraluz, que además de graciosillos, los gilipuertas no lo pintan en blanco ni nada), pues muchos profesores licenciados en la filología inglesa lloran. No pueden impartir sus enseñanzas, por que los pupilos luchan por ganar la querella, y como la autoridad es el tutor, el joven medio se frustra (datos obtenidos de Física o Química, cada Lunes a las... 22:00? Igualmente, Antena 3, me debes una), entonces el sujeto se lo comenta al tutor, padre o al amigo gordicachas, y este envía a referentes violentos, y el profesorado acaba con un ojo hinchado a causa de "una puerta", ¿y por qué? PORQUE EL KAS DE NARANJA DECÍA QUE "SPEAKING IN SILVER" ERA GRAMATICALMENTE CORRECTO.
Sin comentarios.
(I'm Only Sleeping- The Beatles)
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